我不知道结局会是这样的。

　　终究是上天待我太善，竟连这么奢侈的幻想都许给了我。

　　本应漆黑一片的空间，却因他的到来而明亮起来，没想到他来的这么快，我原想是要坐在那条渡过就会忘记一切的河边，然后一直一直地等下去。在这个没有时间流动的地方，就无所谓日夜更迭，或许混合着哀戚与悲鸣的水流剩稍嫌阴郁了些，但我的心情始终不变，因等待而幸福的心。

　　爱上一个人是件很奇妙的事情，无法以理性解释。身为太夫，我可以获得远比跟在他身边更为华贵的生活，然而即便是锦衣玉食、珠环翠绕，我的心却仍旧无法停泊下来的漂流无依。笑容不过是个装饰，早已失去了快乐的情绪，与每天必须涂抹的浓妆一样，只是不得不为之下的产物罢了。想说厌倦吗？从小被卖入青楼楚馆的人又哪有一点谋生的能力。在这个动荡的社会中，几乎找不到女性可以独立的容身之处，依附是唯一生存的方式，又有什么资格说厌倦？

　　生也好，死也好，世上有我或无我，根本就没有任何差别，机械化地一日捱过一日。我已经没有兴趣去考虑什么生存的意义，活着不过是嫌自杀麻烦而已。在没遇到他之前，这就是我全部的想法。

　　吸引我的是什么？他已丧失了正常人应有的容貌，全身的肌肤几乎找不到一处的完好，如果不是缠着绷带都无法直接穿衣的人，为什么还可以吸引我？我不知道，但就是很简单地决定抛下过去的一切，怎么样也要跟在他身边的信念胜过了所有的一切。

　　在他身边，看他似是不经意却极为专注的语调谈论着夺取整个国家的计划，无时无刻不散发出一股傲视寰宇的神气。那双英气逼人的眸子深深地吸引住我的眼，我的心，再也无法将目光从他身上移开，我知道了自己生存的意义——为他而生。

　　不懂政治不懂武，其实我没有半分可以为他的宏图霸业起到作用的地方，因此我惟有全心地服侍他，尽管他从不赞赏什么，但我能听的出，他所有的情感，我都能从别人以为是了无起伏的语调中听出。最起码，他是高兴身边有一个我这样的人的。这就足够了，仅因此而雀跃的心从来就没有去烦恼过他是不是爱着自己这样的傻问题。爱着一个人的话，只要他能够高兴或者幸福，自己就可以获得同样的幸福，一定要求取相等的情感回报是很愚蠢的行为，更何况他的眼神注目之处是远远超出男女情爱的地方。肆意翱翔的他，我怎么可能用任何凡俗的锁链困住他一旦张开就连天地之间的广漠也无法容下的双翼。

　　这样的他，独具魅力，吸引他人的臣服。他们以什么样的目光注视着他我不知道，也无所谓一定要去了解，我只知道自己，无时无刻的注目溢满的是爱恋与幸福，除此之外，再无其他。

　　为了他，没有什么是不可以奉献的这种心情，大概没有多少人可以理解的吧。所以当长剑贯穿了我的身体而伤到面前的人的时候，我从他那依旧鲜艳的十字伤上方错愕的目光中就可以读出，他完全不理解我们的心灵相通。多少听过一点他过去故事的我知道，此刻他眼中看到的已不再是我，而是哪个浸润了鲜血却仍散发出淡雅白梅香的女子吧。

　　什么幸福只有活着才有意义，他果然不懂得女人的心思呢。我和那个人之间的纠缠羁绊，他怎能看得真切。我的爱的方式，应该是完全的奉献吧，为了所爱的人，没有什么是不舍得给予的。我不过是怨恨自己只有一次生命可以为他做点什么罢了。不管重来多少次，我的选择也一样不会改变，这点心意，局外人又怎会明白。

　　感觉到血液的流逝，似乎将体温也一并带走的逐渐发冷起来，早已看不清事物的双眼却仍能异常分明地触及他黑玉般的眸子，感受他怀抱的温暖，没有任何的楚痛。除了不能再相守的遗憾，我只觉得幸福。同时也明白了自己整个生命的意义——为他而生，为他而亡。

　　我不过是一介女子，并不能像战乱中高呼正义而亡命的武士一样视死如归。面对死亡，我一样会害怕。但是并非怕死亡这件事，我所畏惧的只是死别的凄凉而已，为他死，我心甘情愿。却还是止不住会担心没有我跟在他身边，谁来服侍他，只希望下一个人也要像我这般地全心全意才好。

　　缓缓地行走在虚空中的我，对着无边的黑暗轻声许下一个极微奢侈的愿望——生生世世。不如说是幻想更为恰当吧。我无意自嘲，但就是无法停止这样的想法袭上心头。不过无妨，反正我已打定主意，在这里等他，天长地久的等他。

　　突然四周变得柔和的明亮，印入眼中的竟然是……可以吗？我真的可以这般奢望吗？期许的生生世世竟然真的会来临！上天是否太宠爱我了，幸福竟然来的这般轻而易举！我甚至有些害怕自己过分的幸福会招来神妒呢。被喜悦充满的身心不可抑制的轻颤。是泪水模糊了视线的缘故吧，我竟看到他对我微笑……然后，泪如雨下。

　　“跟我一起去夺取地狱吧。”他的声音依旧好听，轻击这我的心弦，满腔的爱恋随着泪水一齐撒遍周身，环绕住我和他。颤抖着将手放入他熟悉的掌中，泪光盈然的含笑：“是，志志雄大人。”